Rodar;

Resulta que cumplis 13 años, hoy, 13 de mayo del 2010, y hay tantas cosas que me gustaria decirte... Pero , si , esto es lamentable , estamos peleadas , descomunicadas , yo indignada y bastante enojada y ofendida . Es por eso que no te llamé hoy , siendo tu cumpleaños , para no pasar por un momento de mierda , creo que eso lo entendés mejor que yo . Tampoco te mande un mensaje , pero eso es porque no tengo crédito , asi que no te voy a bancar un reproche , justamente con eso no hay reproche posible . Y no tenia pensado escribirte , ni mucho menos , ya que como dije estoy enojada , y creo que las palabras hoy me salen como si alguien me las gritara , pero no , nadie las grita , estoy yo solita , sentada , escribiendote en un teclado todo lo que me gustaria decirte en la cara , mas sabiendo que es tu cumpleaños , y que cumplis 13 ...

Este año que paso 2009, terminaron y empezaron muchas cosas. Entre las que terminaron esta la primaria, y la cercania que nos teniamos, que pareciamos hermanas todo el año, siempre de la mano, hablando, riendo, llorando.. Creo que este ultimo tiempo, personas que eran mas lejanas se hicieron mas cercanas, demasiado, hicieron que dejaramos atras todo lo que habiamos sido como amigas, un vacio, algo horrible. Y yo siempre pienso que hay cosas de las que me olvido mas rapido cuando me hacen mal, y de lo que me pasaba con vos, que eras como esa persona a la que le contaba todo, y etc , me hace mal. Solo imaginate que me dicen tu nombre y pongo alguna cara, o que miro fotos y lloro.. y es como que me acuerdo de algo, no se, un color, un color de una remera, y me la acuerdo, perfecta exacta, pero a los pocos segundos me empiezo a olvidar, empiezo a dudar de que en verdad fue, hasta dudé de que en verdad hayas sido mi amiga, y que no haya sido solo mi imaginación.. pero después, miro las fotos, y me acuerdo todo otra vez, hasta los olores! y lloro, me desespero, me tiro al piso y me dejo sufrir, eso no me hace nada bien, pero es como si algo hubiera desaparecido.. quizás pensás que soy una loca, no, quizás no, si, lo vas a pensar seguro, te conozco, sé como sos, está en vos pensar que estoy loca, que no dejo de decir boludeces, que te digo que estoy asi y que en realidad me chupa un huevo.. si, vas a pensar eso. Pero para tu sorpresa (y la mia) lo que te digo es posta, me pasa, lloro todo el tiempo, es algo horrible, patético.. y lo mas patetico, es que se que no te pasa lo mismo, una parte de mi lo sabe, sabe que la verdad es que todo esto si te chupo un huevo y la mitad del otro, si, esa parte de mi esta en lo cierto.. Pero no estoy aca para reprocharte nada, ni culparte de nada, ni nada que pueda hacerte mal, estoy aca para contarte lo que siento, lo que senti.. y no vengo a hacerme la victima tampoco, como sé que vas a pensar: huuy mirala, se me viene a hacer la victima y que se yo... No, no, tampoco eso, sabé que no me interesa parecer la damnificada de la historia ni mucho menos, no me interesa. A ver , estoy acá, sola, sola, sentada, expresandote lo que siento, llorando, obviamente, desde que empezé a escribir. Te amé, te amé gran parte de mi vida y te amo todavia, y no quiero dejar de amarte, pero vos sabés que las cosas cambiaron, para bien y para mal, ya no es la misma nuestra amistad, ya no somos tan cercanas y no se convivir con eso. Pero tampoco se convivir diciendote que te amo, cuando se que aunque sea asi, estamos al lado y a mil kilometros, es como tenerte en otro mundo cuando te tengo al lado, entendés? y yo te sigo amando, pero algo esta mal, y no se convivir con eso, entendes? y siemmpre estuve con vos, desde que nos conocemos, pero ahora no me pidas cosas imposibles, no me pidas que me quede cerca tuyo, eso me consume por dentro y me mata, y no quiero sufrir, me canse de sufrir, y aunque sea por vos me cansé.. En fin, vamos a lo feliz : feliz cumpleaños, que tengas un lindo dia, si, se muy feliz por el resto de tus dias tambien, no le deseo el mal a nadie y menos a vos, por eso, disfrutá, viví, amá, sonreí, sé feliz . Corrto acá porque creo que me voy a morir . Te amo, y va a ser asi siempre, vos lo sabes .